**Ceci est une fiction et de l’autodérision**

C’est a priori pour sentir les battements d’ailes des papillons et pas du tout pour oublier ma dernière relation, non non, c’est pas pour ça, je vous jure!… que je déambule telle une louve dans les dédales de l’application Tinder. Une vraie tête de gélinotte huppée qui magasine les photos, à la recherche de celle qui clique avec ma définition de l’homme parfait, mon Georges Clooney québécois. Des fois, on sait jamais! En tout cas, je veux être celle qui met le grappin dessus, tassez-vous de là. Plusieurs nopes, pas beaucoup de likes.

En compétition avec mes consœurs plus belles, plus jeunes et plus nounounes, je n’ai d’autre choix que de capitaliser sur ma beauté, que j’autoqualifie de classique, et sur une vie trépidante bien étalée sur les réseaux sociaux tel du beurre de peanut sur une toast bien chaude.

Allons-y! Éric, 45 ans, pompier. Mon potentiel prince charmant se pointe à l’horizon, c’est un superlike! La question d’usage :

— Que recherches-tu sur Tinder?

— Bah, je recherche Georges, et toi?

— Je recherche Barbie.

— Cool, on est faits pour s’entendre! Échangeons!

Et la question clichée :

— Tu viens souvent ici?

— Non, pas vraiment, je ne cherche pas trop, seulement entre 17 h et 22 h, et toi?

— Ah, moi non plus, je crois pas trop à ça…

Chouette, un deuxième point en commun!

— Tu n’as pas beaucoup de photos de toi…

C’est un mauvais signe, que j’me dis in the back of my head, échaudée par ma dernière rencontre avec le gars qui avait mis, en guise de photo de profil, une de ses vieilles photos passée date, sortie tout droit de son époque de gloire pré-Viagra. Mais quelle déception! Georges? Non, Gaétan!… Anyway.

— As-tu plus de photos de toi?

— Oui, sur mon Facebook.

— Great! Quel est ton nom de famille? Je vais demander ton amitié. Serait-ce Clooney, haha loll?

— Non, devine…

— Tremblay?

— Bingo, c’est ça! Éric Tremblay.

J’aurais dû m’en douter, quelle débutante!

— Cool, essaye Christine Dufour, on va gagner du temps de recherche sur Facebook…

Je me demande combien de fois une fille doit effectuer les mêmes ritournelles de blablating pour dénicher un Georges Tremblay? Qu’à cela ne tienne, j’ai maintenant un nouvel ami et un nouveau profil à stalker. C’est mercredi soir, j’ai rien d’autre à faire anyway. Pis, entre vous et moi, en autant qu’à première vue il ne se passionne pas trop pour les chats, on peut passer à l’étape suivante… c’est-à-dire faire défiler ses photos Facebook. Bon, ça va : un look sportif, beau sourire, beau genre, pas de bas dans ses babouches, good, on continue… Screening des posts maintenant : ligue de garage, chasse, pêche, motoneige, mais toujours rien sur l’intermondialisation! Ouais, Christine, on parle ici d’Éric Tremblay, quand même pas de Vincent Desgroseillers, ma grande! NEXT!

À tour de rôle, ça donne dans l’ordre : Martin, Simon, François, Éric, mais aucun Georges à l’horizon.

De retour sur Tinder, la fille décide d’arrêter tout ça : c’est de la belle crotte, ce catalogue, pas foutu de mettre sur mon chemin un beau cavalier qui recherche autre chose qu’une pitoune pour mettre dans son beau char. Après quatre tentatives ratées, je décide de lever le pied jusqu’à ce que l’envie d’aller à la chasse aux papillons se fasse sentir à nouveau.

— Adieu, Tinder, je te quitte!

— À demain, Christine! de répondre Tinder.

— Cette fois-ci, c’est vrai, je te quitte…

— Ben oui, ben oui, à demain, Christine, de rétorquer Tinder.

— J’te laisse une dernière chance, Tinder : tu me trouves un Georges ou c’est fini entre toi et moi!

— OK, Christine, je voulais pas te le dire, mais j’ai trouvé Georges, pis il fait dire : DÉCROCHE, ma vieille, t’es pas mon genre!